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【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part5【本人限定】

1 :旧:自分の文章晒しまshow!:2006/11/27(月) 03:49:01 ID:lNzgCu2l
自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

<ルール>
 ・18禁モノ等は、前もって告知すること。
 ・自分の作品であること。
 ・みんなに読んで貰える自信があること。  
 ・二次小説はOKだが、きちんと前振りをすること。
 ・直貼りよりURL貼り付け方式推奨。
  ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
 ・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
 
過去スレ
【物書き】小説・文章の評価をするスレ Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/

【物書き】自分の文章晒しまshow! Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/

【物書き】自分の文章晒しまshow! Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/

【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

2 :前スレ725:2006/11/27(月) 03:52:36 ID:lNzgCu2l
前のスレの最後を書き込んだ後、「あ、500KBだ」と書こうとしたら
すでに512KB規制に引っかかった旨、通告されたので
立て直しました。
ちなみに今俎上に上がっている前スレ717氏の作品は以下の通りです。

-----------------------------

717 :評価 :2006/11/26(日) 20:24:47 ID:1WZpQNe8
評価お願い致します。
普段は二次で801モノを書いているのですが、これはオリジナルです。
女×女で、序盤の部分を投下させていただきます。
文章の読みやすさや続きを読みたくなるか…など、率直なご意見等聞かせていただきたいと思います。
宜しくお願いします。

http://tool-4.net/?id=sssrsss&pn=0

3 :1:2006/11/27(月) 10:33:30 ID:VScrhw4v
>>2
感想を書いてみたお。
細かい話が多いけど、細かい話ばっかせざるを得ないぐらい
全体的にはよくできてるんじゃないの、ということで。


#################

○序文

>わたしは酷く冷えた人間で、(中略)自分でも自覚していた。
# 人間、が二回でてくることを含め冗長な印象。"自分でも自覚"、は重言?

>(全体的に)
# 色をなくした、ということと、冷めた人間であることを自覚している、
# ということとの間に繋がりが欲しい。
# 「自分は冷めている」「世界には色がない」二つのことをバラバラに
# 説明している印象を受ける。


○見出し一

>教職免許所持という肩書きだけのために三週間もの間母校に縛られるのはかなりの苦痛だが、
>(中略)実習に臨むのは楽しみだった。
# 苦痛、といった一行後に、楽しみ、といっている。不整合。

>(全体的に)
# わざわざ見出し一として掲げるほどの内容ではない気がする。
# 見出し二にうまく融合させていいと思う。


4 :(2):2006/11/27(月) 10:34:51 ID:VScrhw4v
#↑名前欄、ここの>>1ってことじゃないです。
# 訂正。解りづらくてごめん。


○二

>自分の担当するクラスで、物理の授業を見学する。
# この時点で現在進行形にすべき。
# 「わたしは自分の担当するクラスで、物理の授業を見学していた」
# がベターだと思う。

>(最初の数行)
# 「担当する科目」と「担当するクラス」二つの用語がでてくる。
# 筋には関係ないが、混乱の元。

>その子のまわりだけは別の時間が流れているように感じた。
# なぜ?
# 印象的なフレーズで、しかもメインとなる二人のうち
# ひとりがひとりに抱いた最初の決定的な印象なのに、
# いまいち「なぜ"わたし"はそう感じたのか」が読者に了解されづらい。
# もう少し詳しく。
# というか個人的には、退屈な物理の授業であくびをしている生徒の周りは、
# 「同じ時間」が流れている気がする。

>その子が笑顔をわたしに向けた時、ほんの一瞬周りが色づいたように思えた。
# このフレーズを使うなら、教室に居る時点で再度
# "わたし"の周りに色がないことを確認しておくべきじゃないかなあ。

5 :(3):2006/11/27(月) 10:37:17 ID:VScrhw4v

○三

>起立を促し、礼をした後教室掃除の為に各々で机を後ろに下げる。
# 「起立を促し」たのは"わたし。
# 「礼をし」て「机を後ろに下げる」のは生徒たち。
# 一文の中で主語が変わっていて混乱。
# あるいは礼を促したのは例えば日直、とか?
# そうであるなら、そこに主語を補足すべき。

>篠原さん
# 個人的にはいきなり"わたし"の名前をここでだすのは
# どうかなあと思う。

>そう言うとその子は短いスカートを翻し、自分の机へと戻っていった。
# そういえば掃除のために机後ろに下げてたんじゃなかったっけ。


○作品全体

# 三点リーダおよびダッシュの数が不統一で気になりました。

# (恐らくこれからメインになるであろう)二人の出会が主な内容なわけですが、
# いまいち"わたし"が"弓佳"について言及するときの言葉が、飛んでいる印象を受けました。
# 初見から彼女の周りには違う時間が云々といい、笑われただけで周りが色づくと思う。
# 読者は感情移入しづらく、ともすれ読者が大げさな印象を受ける危険性も。
# (例えは非常に悪くて申し訳ないですが、北朝鮮の将軍様を賛美する北朝鮮の人々の言葉を聞いて、
#  我々が受ける奇異な印象を非常に軽くしたもの、といえばわかりやすいでしょうか)
# 理由はないが惹かれた、ということであれば、端々に「理由なく惹かれることを不思議に思う"わたし"」
# といった記述があると良いと個人的には思います。

# という感じで。何かのご参考になれば幸い。

6 :評価:2006/11/27(月) 18:16:23 ID:MV5oI3se
スレたて乙です。


評価お願いします。
オリジナル、男女の恋愛もの、少女漫画風味です。
http://tool-4.net/?sarashi10

7 :小説評価:2006/11/27(月) 21:48:19 ID:Ym5X7suE
正直、ちょっと陳腐な表現と思う>色のない世界云々

>>6
いじめられっ子の美少女を唯一理解しようとする自分みたいな
話じゃなくて良かった。

「私も、彼女の気持ちは山下君の言動と同じくらい理解不能だわ」
「授業中の私語と同じくらい嫌い。先生に怒られるわよ」
この「同じくらい」の連続が、わざとなのかもしれないけど、くどく感じた。
彼女の嫌味っぽさを強調しすぎるのはよくない気がする。

中盤ちょっと読み飛ばしてしまった。
もうちょっとすっきりしてるといいかもしれない。
でもおもしろく読みました。
キャラクターや状況がぱっと頭に浮かぶしね。

適当な評価ですみませんが以上です

8 :どう?:2006/11/27(月) 22:53:38 ID:AeUiCX43
18禁
http://id20.fm-p.jp/22/moondate2005/
美人デパガ管理人のHP
パスはadad

9 :前スレ717:2006/11/27(月) 23:19:04 ID:ZqUz3E2F
スレ立て乙です。>>1

そして、沢山の評価有り難うございました。正直これだけレスが付いているとは思わなかったので、驚いています。
自分では気付かなかった部分等多々指摘していただき、とても感謝しています。


>>718
>ところどころ日本語がおかしいところと微妙にクドい表現がある。
>全体的にいらない表現が多すぎるように思う。
日本語の間違いに関しては勉強していきます。
普段は似たような表現をしつこいくらいに繰り返してどろどろした感じを生み出すような文章を書いているので、それの癖が抜けていなかったのでしょうか。ご指摘有り難うございます。

>言ったらエロゲの男性主人公キャラみたいに感じる。
>個性がなく、都合よく、リアリティもなく。
エロゲーというものをやったことがないので分からないのですが、自分で読み返してみて確かに個性もリアリティもなく、都合の良すぎる展開だなと思いました。リアリティのなさは、自分で経験したこともない教育実習を舞台にしてしまったこともあるのかなと思いました。

>>719
中二病…その通りです。

>あと、特に二の部分が 文末が「だ」で終わた後、すぐに文末が「する」で終わる文章が来ている箇所がいくつかあって、 過去表現のはずなのに、時間自体が現在進行形で続いて妙な感じです。
自分では全く意識していませんでした。今後直すようにしていきたいと思います。

>2次作品というのは元々のキャラクターの魅力を借りているので、その部分に苦労は少ないですがオリジナルですと、
>まずはじめにキャラクターないし舞台設定等で掴まないと続きを読もうという気は起きないと思います。
主人公のキャラクター設定等を確立しないままにいきなり書き出してしまったので、ご指摘のような事態になったのだと思いました。自分の見通しの甘さに反省しきりです…。



10 :前スレ717/2:2006/11/27(月) 23:20:05 ID:ZqUz3E2F
>>721
>物心ついた頃から学生時代というのは最も多感な時期ですが、この時点までの人生の中で
>一度も主人公は色彩を感じる体験はしなかったということでしょう? それがなぜ、ただの女子
>高生のあくびをみただけでいきなり色彩を感じるのでしょうか。余りに説明にしろ描写にしろ、
>不足していると思いませんか。これでは共感を得ようという方が無理です。
これらの部分に関しては以降の物語の中で一応説明しているのですが、たしかにここまで読んだだけでは説明・描写不足と思われても仕方なかったです。失礼しました。

また、女子高生や主人公の不自然さへの指摘も有り難うございます。>>718の方の仰っていたように、このような箇所からもリアリティのなさが覗くのだと思いました。

>>722
章を細かく分けるのは普段からの癖…というか、特に意味はありません。
章の構成に関しても次からは意識して気を付けていきたいと思います。

>冒頭の雰囲気の、冷めた視線からの一人称で徹底的に通せてたら、すごく読みたい。
主人公のキャラクターの矛盾、文章の矛盾など指摘していただいたところに気をつけて、今後読者の方に「すごく読みたい」と言ってもらえるようなものを書けるように努力していきたいと思います。

>>723
太宰治の『人間失格』は前に一度読もうと思って挫折したことがあります。機会があればもう一度読んでみます。

>例えば、自分にとって色は存在しないので、服選ぶときに困る──といったエピソードなどと一緒にさりげなく書くと自然になると思う。
>これなら、「わたしの世界には色がなかった」「わたしの周りに色は存在しなかった」といった文と矛盾しないはず。
色に関するエピソードは晒さなかった先の部分で二、三書いていたつもりでしたが、具体的なものについては書いていませんでした。(むしろ、より矛盾をエスカレートさせるような話しか書いていませんでした)
自分では全く気付いていなかった部分です、有り難うございます。


11 :前スレ717/3:2006/11/27(月) 23:20:41 ID:ZqUz3E2F
>>724
モノクロの世界で生きている、という設定でした。
説明不足、申し訳ありません。

>>725
>主人公が女子高生にこの瞬間恋をしたとか、どちらかというとこの後の
>部分が大切なのは予測できるけど、それにしたってもう少し印象的にしてほしい。
ありふれた、印象的でない事柄をきっかけにして話を進めていこう…と思っていたのですが、インパクトを与えるような出来事でないとこの主人公の場合逆に不自然なのですね。指摘していただいて初めて分かりました。お恥ずかしい限りです。

主人公の世界など、そういったものは先の方で触れていたのですが、自分で読み返してみたら決して丁寧には書き込んでいませんでした。
>焦らず段階を踏んで世界観を構築していってほしい。
いきあたりばったりでなく、きちんとした構成のもと物語を書く、という基本を再認識させていただきました。

>>3
細やかなご指摘の数々、有り難うございます。
どれも自分では無意識で、指摘していただいて初めて分かることばかりでした。お恥ずかしい限りです。
文章の不自然さなど、意識して直していきたいと思います。

>いまいち"わたし"が"弓佳"について言及するときの言葉が、飛んでいる印象を受けました。
北の将軍様のような印象ですか…とても分かりやすい喩え、有り難うございます。
飛んでる印象を受けぬよう、もっと書き込む必要を痛感しました。

>>7
正直なご意見有り難うございます。
陳腐で使い古された表現かなと思ったのですが、一度使ってみたかったので…。



手厳しいながらもあたたかな評価の数々、本当に有り難うございました。
一つ一つ噛み締め、今後より良いものが書けるよう精進していきたいと思います!

12 :あげ:2006/11/28(火) 14:01:08 ID:16jGz8iK
あげ

13 :小説評価:2006/11/28(火) 22:01:30 ID:tOeAXY2X
保守age

14 :小説評価:2006/11/28(火) 22:35:55 ID:gqujd69p
>6

純粋に面白かった。

> 宣言して、自転車置き場へ、犬まっしぐら。
> しっぽの先も残らない。

の表現が好き。
主人公の特徴が端的に表現されているからイメージしやすかったです。

15 :小説評価1/2:2006/11/29(水) 01:07:27 ID:PKBM2UGr
>>6
魅力的な文体だと思います。ありきたりにならないよう、表現に気を使って書かれている印象を受けました。
さらさらと流れていくように読みやすく、途中でつっかえることもなく最後まで面白く読ませていただきました。

評価というより感想のようになってしまい申し訳ないのですが、
情景描写や事物の描写を仔細に表現していらっしゃる割には、人物の描写が薄いように感じました。
私見ですが、恋愛小説は、いかに読者を恋愛の渦中にいるキャラクターに入れ込ませるか、ということが勝負の分かれ目だと感じています。
他人事の恋物語ほど退屈なものはありませんものね。
この物語を恋愛小説として読ませるならば、情景よりも何よりも、まず人物の描写に力を入れられたほうがより印象的になると思われます。

まず主人公である男の子が、男女ともに人気のあるキャラクターとして設定されていますが、ざっと読んだかぎりではそれほど魅力的に感じられませんでした。
ただの軽い、今風の男の子としか。
どうして人気があるのか、友人に「顔かな〜」などと簡単に言い表させるのではなく、
読者が主人公の魅力を直に感じられるような描写の一文でもあれば、また印象も変わるのですが。

ヒロインについても同じです。
美人で、頭が良くて、とのテンプレ設定については個人的な好みを除けば、まあありかな、とも思いますが、
主人公との会話や容姿や仕草の描写まであえてテンプレにする必要はないのでは?
このままだと、主人公がなぜヒロインに惹かれたのかがいま一つわかりにくく、物語に入り込みにくいです。
春という浮かれた季節のせいとしか思えず、めでたく恋が成就して嬉しいはずのラストで、何だか微妙な気分になってしまいがちです。
女の子にもてる主人公が、たくさんの中からどうしてその子だけをいいと思ったのか、そこを読み取らせるのがキモなのではないですか?
会話文はそれを読者に提示できる重要な部分でもあるので、さらっと流さず、もう少し魅せられるような流れがあればと残念に思います。

悪いですが途中主人公に対してちょっと気持ち悪いかな、とのマイナスな感情も抱きました。
惚れた動機が曖昧にもかかわらず、その強い思い込みだけが強調されすぎているせいです。

16 :小説評価2/2:2006/11/29(水) 01:15:55 ID:PKBM2UGr
ラスト、ヒロインの謎(?)が解けていく様はなかなか面白かったのですが、
伏線となる彼女の重要な設定、それが明かされる過程のかなりの部分が、
友人などの第三者からの口伝えに終始し、ヒロイン自身からの働きかけは何一つなかったのに、
ラスト近くで主人公に対する好意の反転(誰にだって物怖じせずに触るのを見て、いいなって羨ましくて、
憧れてたという気持ち)がとってつけたように入ってくるので、とても不自然で唐突に感じられました。
そうくるのなら、ヒロイン→主人公となる何か(どうして自分がそういう態度をとるのかを主人公だけに打ち明けようとする、とか。)
を出会いか中盤の辺りで仕込んでおいた方が良かったのでは?

全体の印象としてはやはりキャラクターの個性というか、受けるインパクトが弱いため、恋愛小説としてはやや物足りません。
これくらいの短編なら、人物描写を際立たせるために情景描写などはくどいほど挿入せず、全体の構成の中でむしろ抑えがちにした方が、
より鮮明に心に残る素敵な恋物語になったかも、とそんなふうに感じました。

長々と批評めいたことを書きましたが、あなたの文体自体はとても好きですし、
機会がありましたらぜひ次回作を読ませていただきたいとも思います。
がんばってください。

17 :6:2006/11/30(木) 00:15:09 ID:KIygAidd
評価ありがとうございました。
自分の文体を見失っていたところだったので、とても勉強&励みになりました。

>>7
ありがとうございます。
「同じくらい」は、自分でもひっかかってたのですが
まあいいや、と適当に流してしまっていた部分なので
やっぱりそういうのってわかってしまうんですね。
展開もちょっとくどくどしてしまったようなので、
飽きられず最後まで読んでいただけることができるように
シェイプアップを心がけようと思います。

>>14
面白いと言っていただけて嬉しいです。
主人公は犬っぽいイメージがあったので、そのとおり書いたのですが
表現を気に入っていただけて良かったです。

>>15
ご指摘いただいて目からうろこが落ちました!
確かにキャラクターとして魅力的に表現できたかというと微妙でした。
キャラ造形についてはまだまだ勉強が必要ですね。
ヒロイン→主人公への気持ちは実はページ数の都合で駆け足になってしまって、
話をまとめる能力の低さを痛感しています。
いつも結を急いでしまう欠点があって。
サイトに載せる際には、評価を踏まえて手直ししたいと思います。
文体をお褒めいただいたのがすごく嬉しかったです。
ありがとうございました。がんばります。

18 :評価:2006/11/30(木) 00:26:25 ID:2Dl61NWy
>6
ああ、もう本人が来てた。
一個だけ。
長くシリアスに引っ張ってきた作品にしては、オチが強引な気がした。
くすぐったがりというのはいるが、くすぐったがらせる手、というのは、
強引な超能力めいて、すっと得心できなかった。
もっと軽く短いものなら、さほど引っかからなかったかも知れない。
その他は、ストーリーの進め方も特に問題感じなかったし、
文体もわりと感じよかったです。

19 :評価:2006/12/02(土) 23:44:55 ID:DBb3l4PG

評価お願いします。
二次で彩/雲/国で更にIFものです。
801未満? っぽい感じです。

http://tool-4.net/?sarasi_sa

URLに晒しっていれてます。
よろしくおねがいします。

20 :評価:2006/12/03(日) 10:44:38 ID:2XiqmAVn
晒しきてるよage

21 :評価:2006/12/03(日) 11:24:02 ID:hrrllT3n
すらすら読めました

仕えない→使えない
などの変換ミスや、助詞の使用の違和感などが見受けられます

目が滑ることは無かったので、最後の推敲をお願いします
キャラは原作に近い雰囲気で、パラレルとしても違和感なく読めました

22 :評価:2006/12/03(日) 20:09:42 ID:md3juoSZ

評価お願いします。
二次でブラック/ジャックのほんのり♂×♂です。
少し詩的に書いてますので主だったストーリーは特に有りません。
読後感はどうか、言い回しはどうか、など率直な感想をお願いします。

http://akiba.geocities.jp/sarashi1059/sarashi.txt




23 :評価:2006/12/04(月) 10:05:46 ID:TlJuKZDK
>>22
原作は愛蔵版で全巻持ってる。でも二次創作には馴染みがないです。

詩的というには表現が普通すぎる。
雰囲気で流しているので、「主だったストーリーは特にない」と
書いてあるだけに内容があまりない。
何も起こらなすぎ。詩的というならもうちょっと個性的な表現をお願いしたい。


24 :評価:2006/12/04(月) 10:34:40 ID:Bf+kERE8
>19
原作を知らないせいか、あまり面白くなかった。
長編の一部のような感じ。
二次にはそういうタイプの作品も多いようなので、悪いとは思わないが。
とりあえず文章にだけ言及。
悪くはないが、しばしば一文が長すぎて冗長。
画面上で4行は長すぎると思うし、
3行の文は読みにくいのもあるので、見直した方がいいと思う。
読みやすければ長くてもかまわないわけだが。

25 :評価:2006/12/04(月) 10:44:00 ID:Bf+kERE8
>>22
文章は、おかしくはないが、やや稚拙。
これはまだ若いか書き慣れてないかのせいだと思う。
いい文章をたくさん読んでいくのがいいのではないか。

ストーリーは、ろくに何も起きていないわけだが、
にもかかわらずわりと気に入った。
ストーリーが醸し出す雰囲気がいいのかもしれない。

カステラの会話の下りは、ちょっと甘すぎるように感じた。
私の個人的好みの問題かと思うが。
以下好みにもとづき改変。単なる参考までに。

「……カステラは好きか?」
「? 甘いものは好きだと前にも言ったと思うがね」
「甘党め」
「悪かったな」
「いきなり何だ。今度長崎にでも行くってのか?」
「そうだ」
「……」
「お嬢ちゃんの分も買ってくよ。じゃあなブラックジャック」
「ああ」

26 :評価:2006/12/04(月) 16:55:36 ID:JYgFguEm
>キリコの顔を見れても見れなくても構わない。

個人的に「見れても」っていう言葉遣いは幼く感じるので好かん。古いのかな。
「見られても見られなくても構わない」のほうがBJらしいと思うんですが。
こういう些細なことで萎える。特に二次は。

あと一行目から三行目までの組み立てについて。
二行目と三行目を入れ替えた方がわかりやすい文章になる。
理由はない。といきなり主語なしで始まって、二行目でさらに読者にとっては情報を
与えられていない存在である「彼」まで出すと、
「これ誰が誰の話してんの…?」という気持ち悪さが三行目まで続いて不愉快。
上手い人はこの手でも上手くやれるんだけど、少なくともこの文は上手い導入とはいえない。

そして三行目と四行目の内容がかぶってて無駄。これなら三行目全部削って即四行目入るべき。
読者は情報の与え方がもたついたり、無駄な文章多いと苛つきます。

また、これは結構致命的だと思うんですが、十行目までの独白が「BJらしい」とは思えません。
BJでBLがダメというのではなく、このキャラはBJらしさがまるでないと思います。
なんとなく思考が凡人臭い。
天才外科医の思考というより平凡な高校生くらいの少年の思考という感じ。
キリコがいるのかいないのかとか、くだらないことで不安になるとかで26行。
そんなBJには魅力を感じません。

まあ女性向けに限らず二次は思い切りキャラぶち壊す人もいるので、ここらへんは個人的
好みかもしれませんが、折角二次やるならそのキャラらしさを出して欲しい気がします。

27 :22:2006/12/04(月) 20:01:08 ID:0sTSLXJO
ご意見ご感想本当に有難うございました。
言われてみると確かに文が冗長な上、構成も解り辛かったかもしれません。

「見れても」は完全に地が出てました。
文章を書く時は言葉を気をつけるようにしようと思ってたのですが、ついつい見逃してしまいました。
ご指摘有難うございます。
いい本を多く読んで、語彙や文構成を身につけたいと思います。

BJらしさ……、ついつい二次を書いてるとキャラが変化してしまうのを失念していました。
秋田文庫BJ全17巻を再読してから書き直したいと思います。
有難うございました。








28 :評価:2006/12/09(土) 18:38:40 ID:NQiM7/Gt
保守上げ

29 :19:2006/12/10(日) 03:49:22 ID:8TGKEpul

ご意見ありがとうございました。
そういえば文章が冗長って言われたことがあるなぁ、と思い出しました。
一文をもっと短くする練習から入ろうと思います。
パラレルでキャラが壊れているようにはみえなかったのが救いです。
あまりにもパラレルだなー、と思っていたので。

誤字、助詞ほんとありがとうございました。
何度確かめてもあるんですねorz

30 :評価:2006/12/10(日) 20:33:57 ID:2WrNvfCk
評価お願いします
短編、微グロのオリジナルです。
http://www.geocities.jp/prismphoenix19/sarashi.html

31 :ponn:2006/12/10(日) 20:41:56 ID:M5OLGdgP
【恋愛】速報!PS2で「カードキャプターさくら エターナルハート」がついに登場【アドベンチャー】
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1127562737/

32 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/12/10(日) 22:23:34 ID:u9OF0JIm
>>30
うーん、手厳しいことを書くけど評価を求めるレベルの作品ではないね

自分で書いて自分で読んで楽しんで終わり、でいい〈内容〉かと
おれにとってはいわゆる厨臭い、イヤ〜な後味が残るほどの作品ではないけれど
読者不在で書き手が酔っている感は否めず、人によっては拒否反応強いかと

〈文章〉については特にこの一文で見限られる

>意識を司る部位が薄氷のような膜に包まれているような、
>そのせいで行動がままならないような感じだ。

「〜ような」を多用しすぎ 比喩表現はここぞというところに絞って使う方が
効果が高い 詩的な雰囲気を狙って比喩を重ねていくときでも同じ言葉を
繰り返すのはよほど上手く使わないと単に読みにくく下手糞な文になるだけ

>意識を司る部位が薄氷に包まれているような・・・
>そのせいで行動がままならない感じだ。

これで充分。
あなたの場合、「〜ような」を一切使わずに掌編を書くぐらいの練習を
しないと直らないほどの癖になっていると思われる

〈知識〉
散乱銃じゃなくて散弾銃だと思われ ググったら散乱でも出てくるけど
これおそらく間違ってるよ 調べてみてね

以上

蛇足だけどひぐらしとか好きなひとなのかな まぁ何にしろ刺激受けて
書いていくのはいいこと がんばってね

33 :評価:2006/12/11(月) 01:47:02 ID:WuRQgca+
>30
>蛇足だけどひぐらしとか好きなひとなのかな
思った。
小説というよりノベルゲーっぽい感じかなあ。

あと、散弾銃って簡単に持ち出せないように
厳重に保管してあると思うんだけど。

34 :30:2006/12/11(月) 02:27:46 ID:iuz2fhjs
指摘ありがとうございました
時間を置いて改めて読み返してみたら、誤字があったり自分でもなんか不自然に感じたり…
もう少し知識を得てからまたお願いしたいと思います。
駄小説失礼しましたorz


ところでひぐらしとは「ひぐらしの鳴く頃に」の事でしょうか。
それについてはあまり知りませんがこれを機に見てみたいと思います。

35 :評価:2006/12/11(月) 11:17:18 ID:mg3NK+GL
>30
評価もらうほどじゃない、とは思わなかった。
そんなことを言えば今までここに晒された作品の多くが選外だ。
ただ、他人に読んでもらうのなら、ご本人も書いているとおり
推敲や時間をおいての見直しは必要だと思う。

表現。
・上記の指摘にもあるとおり時々変だが、概ね読みやすいしわかりやすい。
雰囲気が出ていて悪くないと思う。
・「膜」は「薄氷」のような硬いものには言わない。
・「知らずの内に」日本語としておかしい。

ストーリー。
・後半のネタバラしまで、ちゃんと伏せて話を持って行けてると思う。
(予測は付くにしても、チョンバレでなければかまわなない)
・ただラストが弱いと思う。ストレートすぎで拍子抜け。
もうちょいひねった心理状態や動機があった方がいいと思う。
ひねらなくてもいいけど、その場合はもう少し説得力か何か厚みが欲しい。

最後の「魂の解放」は作品タイトルなのか短編集のタイトルなのか。
作品タイトルは(ないなら)つけて、冒頭に置くのがいいと思う。

36 :評価:2006/12/11(月) 14:55:53 ID:75E/pguS
最近お洒落系サイトで流行ってんだよな>タイトル最後

しかもフォントでかくして置いてる意味不明なとこ多い。
全然うまくないのに上手く見えるんだこれが。
まさにブラウザマジックテクのひとつ。

37 :匿名:2006/12/14(木) 16:06:45 ID:aiBAls92
はじめまして
ドラゴンボールのノマCP二次創作小説です

取り扱いCP豊富で1話ずつ簡潔になってます
趣味で書いてましたが、よかったら駄文への指摘をおねがいします。
http://id34.fm-p.jp/gamen/s_scr.php?num=9&uid=maburu1010&dir=5

38 :評価:2006/12/14(木) 16:38:05 ID:UA9YsND/
>>37
>1嫁

39 :評価:2006/12/15(金) 00:20:28 ID:vqA498Ib
オリジナル高校生ものです。評価よろしくお願いします。
http://awesrdtfyguh.bokunenjin.com/maccha.htm


40 :評価:2006/12/15(金) 03:05:52 ID:oOOlCVRS
評価は初めてです。

特に盛り上がりもないある日の話で、あっさりと読み終わってしまいました。
2次ならこれもありだと思うのですが、オリジナルならもうちょっと
読み手に印象を与えるものがほしいです。
最後の間接キスをし損ねた矢野が、高校生らしく悔やんでいる流れが
微笑ましくて好きです。


読んでいて気になったこと。

最初の一回だけ「霧島」それ以降は「さとい」となっていました。
地の分での呼称はそろえた方がいいです。

>疑問に思った好奇心旺盛な高校生―矢野は、近寄ってそっとのぞいてみる。
「矢野」という名前はすでに最初で出ているので、わざわざ─を使って表す必要はないのでは?

個人的に漣が読みにくいので、この漢字にこだわりがなければ
さざ波とかもっと読みやすい表記がいいです。
読めないでとまっちゃったら、せっかく小説の世界に入り込んでたのに興ざめです。

あとさといの父親について。
読んで察するに、さといの父親が一般の父親とは違う方であるというのは分かりますが
具体的にどんな風だったのか分からず、父親のせいでさといが傷ついても感情移入出来ません。
もしかしたらこれはお題を使って続きものを書いていて
さといの父親についても書かれてるのでしょうか?
そうでなければさといの父親像をもっとはっきり書くべきだと思います。
父親のせいで傷ついたのに、懐かしそうに父親について語ると言う場面に矛盾を感じてしまいます。

最後のほうの
>ざっくばらんにいうと、茶会に集った人々は同じ茶碗を回し飲みするもので。
ざっくばらん、の使い方が違うと思います。

41 :評価:2006/12/15(金) 09:21:24 ID:Hsbznczs
>39さん
個人的には雰囲気が好きです。

>40さんも指摘されていますがさとい、が一瞬、誰?!と混乱してしまいました。
あと漢字では私は「丼」が気になりした。
「どん」と読んでしまって、カツ丼でもおいてあったのか???と思ったorz
読み進めているうちに「丼=どんぶり」と分かりますが、こだわりがないなら
読み違えないようにひらがな表記で書いた方がいいかなと。
そしてその後は丼が茶碗と明記されています、やはり地の文では表記は統一した方がいいでしょう、
もし変えるのならば

その丼、いや茶が入っているのだから茶碗か  

と、一例ですが明確に表記を変える旨を盛り込むと良いと思います。


42 :評価:2006/12/15(金) 16:32:48 ID:lJ595Qw/
ジャンル付けがよく分かりませんが、短編です。評価よろしくお願いします。
http://ncode.syosetu.com/n2775b/

43 :評価:2006/12/15(金) 16:52:33 ID:T5GOelhh
>42
1嫁

あとはつまらない
この程度であればきちんと完結させて欲しい

44 :39:2006/12/15(金) 17:06:02 ID:vqA498Ib
批評ありがとうございました。お褒めの言葉もいくつかいただけて嬉しかったです。
確かに盛り上がり等に欠けますね…。今後気をつけていきたいです。
父親の存在についてですが、わざと設定を明らかにしないで書いていくようなスタイルをとっているのです。

地の文への指摘など、身にしみました。 もう少ししっかり推敲するようにしますorz


45 :名前欄にスレ名入力推奨@自シ台スレ:2006/12/15(金) 20:05:45 ID:Q5HQFVxt
>>44
>父親の存在についてですが、わざと設定を明らかにしないで書いていくような
>スタイルをとっているのです。

この一文、迂闊。
批評した側からすれば「それ、おれのスタイルですから」「わざとやってるんですよ」
なんて言われたら、突き放されたように感じて「ふーん、あっそ。じゃ好きにすれば?」
ってなるだろうな、ぐらいの想像はつかない?
必ずしも好意からだけとは限らないが、わざわざ自分の文章を読んで批評の手間を
かけてくれた人に対して失礼。反省するか、納得いかないならわがままを許してくれる
内輪を相手にしていなさい。

46 :評価:2006/12/15(金) 20:28:00 ID:qSSGs1Zl
>>39
難しいことはよくわからないので感じたそのままを書いてみる。

まず冒頭で、登場人物の名前と、幼馴染という単語、言葉遣いなどもあり、男二人だと思って読み始めました。
いきなり「さとい」という言葉が出てきて「さといってなんだ?」と混乱しました。
人の名前だということがわかりにくい名前ですよね?
なのになんの説明もなくぽんと出されて戸惑いました。
あと「さとい」が女の子だということがわかる描写をもっと前に入れておいて欲しかったな、とも。
後半の「これ、私の趣味なのよ」でやっと「女の子だったのか」とわかりました。

入ってきた部屋の机の上に置いてあった抹茶を、喉が渇いたからといって飲むかなあ?
と疑問に思いました。
この抹茶は誰がいつ点てたのでしょうか。
学校から帰ってきたときにはすでに置かれていたわけですし。
もし朝に自分でたてたものだとしても、テーブルの上に長時間置きっぱなしにしておくんでしょうか。
それに、そんな長時間置きっぱなしの抹茶、飲むの嫌ではないのでしょうか。
なんだか行動が唐突で不自然に感じられました。

そういう風に、ところどころで「あれ?」と思うところが多いです。
幼馴染で、家に何度も来たことがある風なのに、湯飲みの有無を尋ねるなんて、
今までさといにお茶を出されたことないのか?とか。
茶の湯のルールをそれなりに知っていて、さといが茶道経験あるのも知ってる矢野が
なんで「霧島の家は抹茶を点てて飲むんだな」ではなく
「霧島の家は茶を丼で出すんだな」という思考になるのかとか。

47 :評価:2006/12/15(金) 22:22:04 ID:FVsO3ChD
>39
雰囲気は悪くない。
ストーリーは弱い。
茶の湯をやってる高校生、未成年の子供にビールを飲ませる親は珍しくない。
それを差し引けば内容が本当に薄くなってしまう。
最後の間接キスの話、ちょっとわかりにくい。
恋愛感情の伏線がもうちょっといると思う。
>再び心の中に沸き起こさせている。
「沸き起こる(湧き起こるの方が適切か)」は自然に出てくる意で、
この言い方はちょっとおかしい。

父親云々は、長編の一部ならこれでもいいが、完結しているなら、
もっと不自然でなく書くか、もっとしっかり書いた方がいい。
今のままだと気を持たせておいて放置、という感じになる。


48 :39:2006/12/16(土) 12:53:06 ID:NldTM+iL
沢山の批評ありがとうございました。
つい読者の目を忘れがちになってしまうことに気付きました。
やはり他の人に読んでもらうことは大切ですね。
行動の不自然さにつっこまれると、確かにぐうの音も出ませんorz
もっと精進してから、またここのお世話になろうかと思います。ありがとうございました。

49 ::2006/12/18(月) 21:46:52 ID:QH5wDKWF
保守

50 ::2006/12/18(月) 22:04:13 ID:nhfIifPM
保守あげついでに。

>直貼りよりURL貼り付け方式推奨。

テンプレのこれって何の意味があるの?

51 ::2006/12/18(月) 22:15:40 ID:UatgPXHM
ここに直貼りすると文字数食っちゃってスレ消費のスピードが上がってしまうので
長期的に批評するスタイルが保てないからじゃない?
批評してもらう小説で容量食って、さらに批評で容量食って、だとあまり意味がないっていうことだと思う。

52 ::2006/12/18(月) 22:22:07 ID:TZbn/gik
>50
>51のに加えて、
一度の書き込みで投下できる文章量が制限されてるから、
いくつものレスに跨って文章が投下されると
ぶつぎりになって非常に読みにくい。

あとはやっぱり改行も気持ち悪いことになるし、
専ブラで行間をあけても、どうにもスレ内では読みにくい。

評価対象の文章はhtmlになってブラウザ別にして
集中して読みたいから、推奨というよりは指定にしてほしいかな。

53 ::2006/12/18(月) 22:27:04 ID:nhfIifPM
ああ、てっきりURLのはり方のことだと思った。
詳しい説明ありがとう。

54 ::2006/12/19(火) 16:49:12 ID:e9l4+lTG
http://id32.fm-p.jp/32/d1no/

55 :たまねぎ:2006/12/25(月) 18:05:46 ID:ZgyK4sVA0
あらすじ。

母なる大陸オレガノ。
圧政に苦しむ農夫の青年は大志を抱き旅に出る。
宵が訪れると目を覚ます彼の中の見知らぬ過去。
細身の身体に潜む黒い血の運命とは。


コメント。

魔法無し。
割とリアル目なファンタジー。
才能ある主役の成長と、
薄らと敷かれる吸血鬼との関係性が物語の核。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1166706603/l50
↑です。興が乗った方評価お願いします。

56 :評価:2006/12/25(月) 20:19:23 ID:9EGqql68O
>>55

>>1を読め
生活板だけでなく同人板にもスレ立てしてるみたいだが、
個人的なことでむやみにスレを立てるのはよくない
半年ROMれ

57 :nonopo:2006/12/27(水) 13:14:11 ID:eU9XoinU0
http://www.breeze.ne.jp/~miale-cokoa/stories/07seven/aya-egg1.html

58 :評価:2006/12/27(水) 21:05:28 ID:bOgma2fe0
>>1読め
私怨晒しにしか見えない

59 ::2006/12/27(水) 22:12:35 ID:om2QnVhI0
誤爆じゃないか?


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